【齐司礼x你】高敏感也想谈恋爱
*如题 你是高敏感人群
*狐狸不会抛弃你 他会救你离开这地狱
避雷：抑郁焦虑/神经衰弱/很多心理活动
你不知道自己是不是神经衰弱，但你对声音极度敏感。这症状不知道具体是从什么时候开始的，你只记得小时候家里人都夸你睡眠质量很好，你经常一觉醒来才知道昨晚下了暴雨，前一夜刮风打雷都没能把你吵醒。这是你现在吃安眠药也求不来的安定。
你的听力很好，各种意义上的。你从小学外语就靠听力拿分，那些连读和浊音在你耳朵里无处遁形，清晰得好像面前摆着一份原文资料，但你从高中的某一天突然开始对同桌感冒后略微粗重的呼吸声感到烦躁，并且你难以克服。
你绝对不是一个没事找事的人，你发誓自己和同桌关系真的很好，你们是最好的朋友，你极其擅长于换位思考因为你是无可救药的讨好型人格。所以，仅仅是因为呼吸声就开始输出是你百分之一百做不出来的事。
但你第一次感到那么烦躁。那些有规律的、重复的呼吸声在你耳边盘旋，你的耳朵好像自动把它们放大了十倍，你的心跳开始加速了，一种难以言喻的焦虑把你拖进了旋涡，你感觉自己一道题目也看不进去了，此刻你的大脑里只有说不出口的脏话和好想骂人的冲动。
那以后你发觉自己的睡眠质量也开始下降。你以前很喜欢雨，白噪音在互联网兴起的那两年你喜欢晚上听着海浪声和雨滴声入睡，但你现在听着那些滴滴答答的声音只觉得心脏烦得要从胸口跳出来了，你只能想到讨厌这两个字，你想如果你能见到雨神你一定会冲上去要他别**再下雨了，虽然这又是你的脑内剧场，是不可能实现的口嗨。于是你开始失眠。
上了大学之后症状更加严重，你规律的作息被四人寝全然打乱，你被迫听着熄灯后毫无边界感的室友敲键盘、打视频、刷着某音笑、或者是长甲敲击手机屏幕的打字声，这些都让你每天加深想死的念头。
但是，你是无可救药的讨好型人格。你在脑中演练了无数次大骂室友让她们闭嘴的场景，但你从想象中抽离出来时总是发觉自己仍然在忍受那些噪音。忍无可忍时你会耗尽全部勇气说一句“我要睡觉了”，但实际效用完全取决于你的诸位室友有没有听见你蚊子哼哼一般的声音，以及想不想理睬你含蓄的合理要求。
你觉得你都不需要别人来PUA你，你自己就足够把自己折磨得苦不堪言了。大多数情况下你的嘴像上了胶水一样张不开，你纠结再三最后还是选择戴上耳塞把自己闷进被子里，即使那样也无法完全隔绝让你焦躁的声音，你会成为寝室里最后一个入眠的倒霉鬼。
你读完本科终于熬出头立马找了工作，从此你开始美妙的独居生活。但你的高敏感像影子一样跟着你不肯放手，你在职场中仍然会有崩溃的时候。
你的上司兼男友齐司礼，你刚认识他时简直要被气死。这位总监毒舌得好像嘴里吐不出来一个好词，你在他手下开始做事那段时间不知道被骂了多少回，你怕他怕得要PTSD，只要看见齐司礼那张生人勿近的脸就自动退避三舍。
但好死不死他是你的导师，你和他抬头不见低头见。齐司礼是你设计路上的启明星，你从来没有否定过这件事，你是一个理性的公正不阿的人，你承认齐司礼的设计天赋非常高，承认他做你的导师是你佛前苦苦求了几千年修来的福分，但你也不想否认这个人他真的很不会说话，即使你明白他刀子嘴豆腐心其实心里想的都是为你好。
如果你是一个健全的、自我调节能力优秀的人，你或许会在他手下成长更多，但你自从几年前确诊抑郁焦虑之后就开始自暴自弃地发疯，发完疯又唾弃自己真的是神经病，然后开始一天一度的内耗。
你的能力在同龄人中算是很优秀的，你一直都明确自己的优秀，也正视自己的缺点。但你的家庭是不折不扣的打压式教育，这使你从小到大都有些自卑，你害怕自己做出讨人厌的举动，也害怕在工作上出现失误。所以齐司礼的刀子嘴真的很伤你的心，而你的心是很脆弱的，虽然你会自带滤镜为齐司礼的话打圆场，但你还是会因为他嘴不对心的批评感到难过。
你的高敏感使你拥有高情商，你不算外向但很会做气氛组带节奏，你嘴里的段子一溜溜逗得甲方开怀大笑，而你只会在应酬结束后一个人窝在家里静静地充电，任由大脑复盘一天下来做得不够好的地方，后知后觉地为自己当时的社交厚脸皮尴尬得脚趾扣地。
你擅长自我怀疑，你简直是“吾日三省吾身”的忠实推崇者。无论事前准备得多好，你对自己的作品有多自信，只要别人对你做出评价和建议，你的心情就会急剧地down下来，尤其当这个人是齐司礼的时候。
你无法忘记齐司礼评价你的设计稿像二维码一样抽象，虽然他的比喻让你一下子没憋住笑了出来，但当你看见他眼睛里“你还笑得出来”几个大字的时候，你忽然变得好难过好难过，你鞠躬说对不起总监我一定改，然后落荒而逃躲回自己的工位开始默默心碎。
你不是个高傲的人，但你很难接受别人的批评，你因此厌恶自己，觉得自己好矫情，明明也没有什么矫情的资本。你经常Overthinking，更糟糕的是这时候你还喜欢在网络上刷那些焦虑症抑郁症病友的帖子，你看他们都在生活里装正常人，而你其实好想亲近的人能看见你的痛苦，你好想告诉他们你好疼好疼。你觉得自己真的很讨厌。
你矛盾不已，你害怕朋友们知道你的病情会离你而去，你害怕把自己的负能量传递给乐观的人们，但是你一个人真的无法消化所有的情绪，你的心情变化来得太快，上一秒或许你还在和同事嬉笑着讨论八卦，下一秒你就能因为一件鸡毛蒜皮的小事开始掉眼泪。
这时候你一般会把自己藏起来。你需要的安慰最终还是败给了假装正常的选择，因为你已经是个成年人了，你觉得自己不可以那么幼稚地把个人情绪带到工作里来，你的同事什么也不欠你的，他们没有责任要为你的崩溃买单。
你从大学开始就发现没有地方可以放声大哭是一件很可悲的事情，似乎除了在家你没有一点属于自己的私人空间，但你此刻亟需发泄，你再憋真的要当众发疯了，于是你夺门而出，冲到楼下小花园里躲在一棵树后开始以泪洗面。
你自认为这是一个很安全的地方，你几乎没看见过别人会在蚊虫开始出现的时节主动跑到花园来挨咬，你委委屈屈地一边动来动去躲避蚊子的攻击一边呜呜呜地哭，没想到被不走寻常路的齐司礼抓了个正着。
你几乎愣住了，你像被雷劈了一样傻站着，反应过来之后一秒擦掉了眼泪假装自己只是路过而已，虽然你红通通的眼睛并不给你辩解的机会。齐司礼也愣住了，他没想到你会悄悄躲在这里哭，在他心目中你是一个坚强乐观的女孩，虽然从你的朋友圈隐约可以窥见你是一个私底下经常发疯的人，但狐狸对于撞见你哭这件事还是没有一点心理准备。
而此时此刻，你脑子里冒出来的第一个念头是绝对不可以给齐司礼添麻烦，你迅速地整理好状态勾出个得体礼貌的微笑：“好巧啊总监，你也来这透气？”你慌不择言，你的声音在发抖，你害怕齐司礼问你怎么了，又想从他那里得到安慰。
但你不知道自己的假笑看起来有多不自然，事实上你一点也不好，你的手臂还是没能逃过被蚊子偷袭的命运，你无意识地抓挠着痒处，那里已经过敏般地起了一片红色的疹子。
而齐司礼只是沉默地看着你，你觉得自己的笑容快要碎掉了，你在心里乞求齐司礼快走吧不要管你了，你只是简单地下来犯个病，哭完你又可以做回他没心没肺的笨鸟学生。
这对你而言已经是家常便饭，但在齐司礼无言的注视下你的心理开始崩溃，你几乎控制不住自己歇斯底里地朝他叫出来生病凭什么不能哭了，我只是生病了而已！你下意识把他放在了对立的位置，因为你没奢望过其他人会理解你毫无预兆的哭泣和情绪低落，但齐司礼安静地从口袋里拿出手帕替你擦掉了眼泪，然后安静地将你抱进了怀里。
你这下真的憋不住了。管他是在哪里，管他有没有人看见，你的眼泪开闸了，你完全收不住自己的哭声，你的手把齐司礼的衬衫抓皱了，但他这次没有开口批评你，只是抬起手臂轻轻拍着你的背，好像哄小孩一样温柔。
你自认为的“无理取闹”被他全然接纳和包容。
那以后齐司礼对待你忽然变得很温柔，虽然他仍然会批评你的作品，对你的想法提出意见，但你能感觉到他仔细斟酌过用词，努力在保护你脆弱的自尊心。你的内耗从来不会放过你，你连享受齐司礼难得的温和都心惊胆战，你觉得自己不够格让他为你改变自己，觉得自己不该成为特例，这让你对自己的厌恶又加剧了。
你恨自己这种极度矛盾和讨人厌的个性，你不知道自己装可怜给谁看，你很少把自己当成一个病人来看待，因为你其实诊断结果并不严重，你听信互联网医生私自停药，病情稳定的时候你觉得自己简直是全天下情绪最健康的人，然后在发病的时候把自己搞成一个疯子。你不想消费疾病，你认为生病是借口，因为曾经你的家人也告诉你这只是你给自己太多压力了，其实你没有生病，而你听话地把这句话牢牢记住。
齐司礼为纠正你这种完全是在恶心自己的想法做了很多事。你太没有安全感，以至于从别人那里得到一些小恩小惠都感恩戴德，你难以提出自己的正当要求，每当这时候你都会想起其他人对你好的那些片段，然后选择默默地把一切都忍受。
其实你大可不必活得那么累，齐司礼想告诉你你可以向他倾诉，可以把他当成情绪垃圾桶，他可以接受你的负面情绪，你那些想了又想才挤出来的话其实根本不会对别人造成多么大的影响。
你只是需要一个安全的栖息地，你太紧张了，像一根即将断掉的弦。
齐司礼给你请了假，勒令你到他的工作室去设计，那里没有别人，你如果发病的话可以随时随地放声大哭，哭完之后一抹眼泪又能继续投入工作。
某种意义上你其实真的很坚强，你一个人能扛那么久已经很厉害，齐司礼对你设计的新想法先抑后扬，你听着他“还行、不错”的评价由衷地笑了起来。你会担心齐司礼会不会是特意说好话在哄你，但齐司礼向你保证他绝没有那种无聊的乐趣，语气和知道你的病情之前别无二致，你才放下心来接受他的鼓励。
你太需要鼓励了，你被批评得太多，你总是觉得自己能做得更好而没有做到，齐司礼是第一个告诉你你做得很好的人，他会见证你的成长，但如若你不想成长也无所谓，你的价值并不需要那些奖项来证明，你的健康和开心才该被摆在第一位。你开始学会放松，在逼自己一把和放弃之间第一次选择放弃，你没有得到过往已经习惯的表扬，但得到了齐司礼亲手制作的甜品作为奖励。
你的睡眠质量也逐渐有所回升。齐司礼的家很清净，除了偶尔有虫鸣几乎不会有别的声响，你极度敏感的耳朵找到了最佳环境，时隔许久你没有戴耳塞而睡了一个舒心安逸的午觉。
你从齐司礼口中获得了以往二十年来都未曾得到过的肯定，你感觉自己像一个幼儿园的小朋友，睡完午觉起来已经快傍晚，你的第一反应是完了我怎么睡这么久，是不是耽误好多工作，但齐司礼只是为你端了一杯温水过来哄你吃下新开的药物，夸你做得真好。
睡了这么好的一觉，做得真好。乖乖去复诊开了药，做得真好。把夸奖看做是日常，做得真好。你敏感的内心几乎是瞬间就感知到齐司礼的意图，你是一个会被生活中经常被忽略的细节狠狠击中的人，于是你的眼睛立刻蒙上了一层模糊的水雾，这次你任由它们从脸颊滑落，然后释然地笑了起来。
你觉得你这次真的，做得真好。
你逐渐把生病看做了自己的一部分，发病时你就躲起来哭一下，整理好后继续过你的生活。这本来就是一种难以治愈的疾病，你过去避如蛇蝎，但如今有齐司礼陪着你，你也觉得那似乎不是不能面对的事情。
你对于声音和光线仍然敏感，你害怕它们干扰你的睡眠，但是其实不睡觉又会怎么样呢，大不了再请一天假，你心安理得地指使男朋友替你推掉工作，然后窝在躺椅里面准备美美地补觉。你学会开导自己。
你的情绪会直接作用在胃上，有时候你一天不吃东西也不觉得饿，有时候又一顿吃出了三餐的量，但无论是哪一种都会导致你最终跑到厕所吐得一干二净，唯一的区别在于前者使你更加没有胃口，而后者你在吐完之后会继续寻找有什么吃的可以填满你空虚的胃部。你的体重起起伏伏，最终还是毫无意外地瘦了下去，齐司礼发觉你这恐怖的饮食习惯之后几乎是立刻为你量身定制了食谱，监考一般地监督你严格按照计划用餐。
你没胃口，他就精心制作了开胃的饮料供你享用，你开始暴食，他就把家里所有的零食都锁起来然后用一个又一个拥抱来安抚你躁动的心。胃部的空虚使你想要落泪，同时又很焦躁，但齐司礼的拥抱不是每天都能这么轻易获得的，你很有眼力见地反手把狐狸搂紧，一边呜呜呜地叫唤一边揉他放出来哄你开心的大尾巴。齐司礼为你做出了巨大牺牲，但好在你们很相爱，这招也屡试不爽。
于是你幸福地圆润了起来，早晨起来你对着镜子掐自己的脸说真的圆了好多，被齐司礼揉揉脑袋从背后裹进怀里。这样很好，抱起来舒服。你发现你生病以后齐司礼亲近的动作和情话都来得自然许多，从前多是你把他逼得哑口无言，如今轮到他一句话让你脸红到脖子根。
齐司礼！你大逆不道直呼他的大名，而被叫到名字的狐狸只是撒娇一样把头埋在你的颈窝，他的声音一如既往地清冷，但回应你时掺杂着冰雪融化般的暖意。嗯，我在。
——我在。你只需要这两个字就足够了，你的不安全感如同梦魇一样纠缠着你的过去，被如今守护着你的狐狸将军全力击退。你安静地看着镜子里被拥抱的自己，你的脸上终于又浮现出纯粹的笑意。
微博：养兔大队维他勉
谢谢喜欢 如果有安慰到你那太棒了 因为是一个有点压抑的题材所以没在六一发出来伤大家的心
希望所有人都能战胜疾病 乐观地生活 活下去就很好了！不要苛求太多( ´▽｀)至少这世上还有一只狐狸在毫无保留地爱你
